Partnerinizle yaptığınız tartışmaların sağlıksız olduğunu gösteren işaretler

Her ikili ilişkide olduğu gibi, romantik ilişkilerde de tartışmalar kaçınılmazdır. Çoğu zaman partnerinizle sanki ‘bir elmanın iki yarısıymışsınız’ gibi hissediyor olsanız da bazen tamamen iki zıt kutup olduğunuzu düşünebilirsiniz. Her ne kadar ortak zevklere, ilgi alanlarına, hayat görüşlerine sahip olsanız da sonuçta iki farklı insansınız ve bu nedenle çatışmalar yaşamanız, tartışmanız oldukça normal. “Birlikte olmanız, aşık olmanız ve belki bir aile kurmanız, aynı kişi olduğunuz veya tüm görüşlerinizin ve düşüncelerinizin aynı olduğu anlamına gelmez.” diyor ünlü terapist ve yazar Lisa Brateman. Ve “Eğer doğru bir şekilde tartışmayı öğrenirseniz, birbirinizin perspektifine açık olup endişelerinizi dinlerseniz, o zaman çok daha iyi anlaşabilir ve birlikte büyümeye devam edebilirsiniz.” diye de ekliyor. Peki, ‘doğru şekilde tartışmak ne demek?’ Brateman’a göre partnerinizle yapıcı bir tartışma içinde olmak istiyorsanız, aşağıdaki 5 sağlıksız işaretten uzak durmalısınız. İşte sağlıksız tartışmaların 5 işareti:

1. Birbirinizi suçluyorsanız

Brateman, suçlamanın mutsuz çiftlerde gördüğü en yaygın toksik davranışlardan biri olduğunu söylüyor. “Suçlama; bu ben değilim, sensin diyor ve partneriniz hata yapmış olsun ya da olmasın, ona bu tavırla yaklaştığınızda, kendini saldırıya uğramış hissedecek ve savunmaya geçecektir.” diyor. Sonuç olarak suçlamak, sorununuzu çözmek yerine daha fazla tartışmanıza neden olacak. Partnerinizi suçlamak, yani ‘sen dili’ kullanmak yerine, ‘ben dili’ kullanarak sağlıklı bir tartışma içerisine girebilir, ortadaki sorunu çözmek için yapıcı bir adım atabilirsiniz. Örneğin, partneriniz telefon çağrılarınıza dönmüyorsa ‘asla telefonlarıma cevap vermiyorsun’ demek yerine ‘senden haber alamadığımda dışlanmış hissediyorum’ diyerek ben dilini kullanmak, sizi suçlayıcı bir tondan uzaklaştıracak, daha iyi anlaşmanıza yardımcı olacaktır.

2. ‘Sessiz muamele’ yapıyorsanız

Partnerinizle aranız bozuk olduğunda veya bir konuda uzlaşamadığınızda, ona karşı olan tavırlarınızı hemen değiştiriyor musunuz? Söylemlerine, davranışlarına ‘tepkisiz’ kalıyor veya mümkün olan en kısa şekilde tepkilerinizi küçültüyor musunuz? ‘Tamam, evet, peki, bilmiyorum, olur, bakarız vb.’ tek kelimelik cevaplarla mı konuşmalarınızı sürdürüyorsunuz? Cevabınız evetse Lisa Brateman’ın ‘silent treatment’ yani ‘sessiz muamele’ adını verdiği, sağlıksız bir tavrı takınıyor olabilirsiniz. Bu tavır, Brateman’a göre korku, suçluluk, düşük özgüven gibi duyguları tetikleyebilir ve iletişimsizliğine yol açarak daha büyük yanlış anlaşılmalara, kafa karışıklıklarına neden olabilir. Ayrıca partnerinize ‘seninle konuşmak için zamanımı harcamayacağım’ mesajını da verebilir -ki bu da başka problemlere zemin hazırlayabilir.- Dolayısıyla, kendinizi öfkeli ya da bunalmış hissediyorsanız, konuşmak istemiyorsanız, biraz uzaklaşmanızda ve partnerinize şu an konuşmak istemediğinizi söylemenizde fayda var. Böylece, konuşmaya hazır olduğunuzda daha yapıcı bir iletişim kurabilirsiniz.

3. Aklınıza gelen her düşünceyi paylaşıyorsanız

Bazı insanlar, her türlü düşüncelerini, hayal kırıklıklarını, endişelerini partneriyle paylaşmanın, ilişkide gerçek benliklerini ortaya koymak anlamına geldiğine inanabilir. Ancak, bu durum bazen ilişkilere zarar verebilir, özellikle de hararetli bir tartışmanın ortasındayken. Tüm aklınızdan geçenleri bir anda ve -özellikle de uygunsuz bir zamanda- ortaya dökerseniz, partnerinize aşırı derecede yüklenebilirsiniz ve anlaşmanız iyice zorlaşabilir, çatışmalarınız büyüyebilir. Eğer aşırı paylaşım yapan siz değilseniz de partneriniz ise bu kez, biraz bunalmış hissettiğinizi söyleyebilir, partnerinizden yavaşlamasını veya durmasını isteyebilir, daha sonra konuşmayı teklif edebilirsiniz.

4. Biraz da olsa ukalalık yapıyorsanız

Şüphesiz ki doğru olmak, haklı olmak, herkes için iyi hissettiren bir durum, ancak çoğu insan kendini beğenmiş, ‘ukala’ tavırlar sergileyen, haklı olmayı, bir ‘silah’ olarak kullanan kişilerin yanında olmaktan pek hoşlanmaz. Dolayısıyla özellikle partnerinize karşı haklı olduğunuz konular olduğunda biraz fazla kibirleniyor, ukalalık olarak yorumlanabilecek davranışlar sergiliyorsanız ya da partnerinizi devamlı düzeltiyor, yanlışlarını açığa çıkarıyor, sizin ‘ondan daha iyi olduğunuz’ izlenimini veriyorsanız, bu bir sorun olabilir, özellikle de tartışma esnasında. Bu tür tavırlar içerisinde olmak, kendinizi, haklı yanlarınızı ön plana çıkarmak ya da partnerinizin eksiklerine, yanlışlarına çok fazla dikkat çekmek yerine, yapıcı bir şekilde konuşmaya, birbirinizi anlamaya odaklanırsanız, sorunlarınıza en hızlı ve en doğru çözümleri bulabilirsiniz.

5. Can acıtıcı şekilde patlıyorsanız

Partnerinizle tartışırken birden onun canını çok acıtacağını bildiğiniz şeyler söylediğiniz oluyor mu? Veya partnerinizin sizin canınızı yakmak için bir şeyler söylediği? Eğer cevabınız evetse ‘intikamcı’ bir tutum söz konusu demektir ve ne yazık ki bu tutum, sağlıklı bir tartışma içerisinde olmayı imkansız hale getirir. Dahası, kapanması çok zor yaralar da açabilir. Eğer tartışma esnasında birden partnerinize patlıyorsanız, sizi nelerin tetiklediğini bilmenizde fayda var. Bu şekilde ‘can yakıcı’ şeyler söylemekten kendinizi alıkoyabilirsiniz.  Los Angeles’taki Irksal Eşitlik Terapisti’nin kurucusu Domenique Harrison, tetikleyicileri bulmak için günlük tutmanın veya alternatif bir öz yansıtma pratiğinin yararlı olabileceğini söylüyor. Ve sakinleşmek için kendinizi uzaklaştırabilirsiniz veya “Şu anda bunalmış hissediyorum, bir ara verebilir miyiz, diyerek öfke içinde kaybolmak ve partnerinize saldırmak yerine başka bir yol seçebilirsiniz” diyor.

Tüm bu işaretlerin farkında olmanıza rağmen hala sağlıklı bir tartışma içerisinde olamıyorsanız, partnerinizle birlikte çift terapisi almayı da düşünebilirsiniz.

Kaynak: self

İlginizi çekebilir: Romantik ilişkilerde iletişim ipuçları: Partnerinizle ‘itişmeden iletişebilmenin’ 8 yolu